¿Persona tóxica o actitud tóxica?
En tiempos donde se viraliza con tanta facilidad la etiqueta de "persona tóxica", es importante detenernos y preguntarnos:
¿Estamos hablando de alguien en su totalidad, o de una conducta que duele?
La diferencia es mucho más que semántica. Es ética, emocional y profundamente humana.
El poder de las palabras: no es lo mismo ser que tener
Decir “es una persona tóxica” define a alguien por completo, como si su esencia estuviera contaminada, como si no hubiera posibilidad de cambio, ni matices, ni historia detrás.
En cambio, decir “tiene una actitud tóxica” o “está expresando una conducta que daña”, abre una puerta diferente: la del diálogo, la posibilidad, el discernimiento.
Cuando usamos el verbo “ser”, estamos afirmando una identidad.
Cuando usamos “tener” o “hacer”, hablamos de una expresión, un momento, una conducta.
Y eso cambia todo.
¿Qué es una conducta tóxica?
Una actitud tóxica es aquella que, directa o sutilmente, apaga la alegría y la esperanza del otro. Es una forma de interactuar que desgasta emocionalmente a quienes la rodean.
Quita fuerza.
Siembra culpa o miedo.
Desanima.
Hace sentir que la vida no vale la pena o que uno está destinado al fracaso.
Todos podemos tener momentos así. El problema no es el episodio aislado, sino cuando esas conductas se vuelven crónicas y afectan a otros constantemente.
Ser firmes con la conducta, no con la persona
Cuando alguien actúa desde esa energía repetida de juicio, manipulación o negatividad, es importante no quedarse callada, pero también no caer en el error de atacar su identidad.
“Lo que me estás diciendo me afecta, me drena la energía, me hace dudar de mí. Te pido que lo revises.”
Este tipo de comunicación —firme pero no agresiva— no solo protege tu equilibrio, sino que da una posibilidad real de cambio.
Porque cuando separamos el hecho de la persona, aparece algo poderoso: la capacidad de responder desde el amor propio y no desde el miedo o el resentimiento.
El espejo: cuando etiquetamos, también nos limitamos
Reducir a alguien a una etiqueta (como “tóxico”) puede sentirse como una defensa válida. Pero cuando lo hacemos, nos encerramos también a nosotros mismos. Porque al fijar a otro en una identidad rígida, cerramos la puerta a nuestra creatividad interna, a nuevas formas de actuar, a la posibilidad de ser más grandes que el problema.
“Lo que me molesta del otro no tiene que definir cómo reacciono yo.”
Ese es un acto de libertad.
¿Y si no puedo alejarme?
Hay vínculos con los que no podemos cortar: compañeros de trabajo, familiares, personas que forman parte de nuestra vida cotidiana. En esos casos, el desafío no es evitar al otro, sino no permitir que su conducta invada nuestra paz interior.
No negamos la realidad de lo que pasa.
Ponemos límites claros.
Y elegimos no identificarnos con el rol de víctima de la situación.
El miedo que se esconde detrás
Muchas veces, el miedo a las “personas tóxicas” no viene solo de lo que hacen, sino de lo que nos hacen sentir: impotencia, inseguridad, el temor de que nos pasen por encima como a otros.
Pero ese miedo también puede ser visto. Y cuando se lo nombra, deja de ser dueño de nuestras decisiones.
"¿Qué me da miedo de este vínculo? ¿Que me lastimen? ¿O que no sepa cómo defenderme?"
Al mirar eso con honestidad, dejamos de proyectar en el otro nuestra fragilidad y empezamos a construir respuestas más sabias, más fuertes, más nuestras.
El vínculo como lugar de evolución
No existe receta única ni salida perfecta.
Pero sí existe una posibilidad consciente: no reducir a nadie, ni reducirnos a nosotros mismos, por dolorosas que sean algunas relaciones.
Podemos elegir el amor propio sin usar el juicio como escudo.
Podemos cuidar nuestra paz sin negar nuestra humanidad.
Podemos actuar con firmeza sin herir.
Y eso —aunque no arregle todo— nos devuelve a casa.
Referencias para ampliar:
Rosenberg, M. (1999). Comunicación No Violenta. Su enfoque propone separar las conductas de las personas y expresar cómo nos afectan sin culpar ni agredir.
Brené Brown. Habla de la importancia de la compasión firme: “Poner límites es un acto de amor hacia uno mismo y hacia el otro.”
Clarissa Pinkola Estés también nos recuerda que el alma salvaje necesita discernimiento y protección, pero no juicio destructivo: “Cuando una mujer se siente en peligro, debe recordar que tiene derecho a retirarse. Pero sin dejar de mirar con humanidad.”